Quoi que je vois donc dans la radio ?

Le bigleux, dans son infinie mansuétude, vous évite de perdre votre temps à écouter la radio : il le fait pour vous ! Et quoi qu'il oit (si, si, c'est ainsi qu'on dit) en tendant l'oreille ? une vieille interviouve de notre Bon Président, datant de cette époque bénie ousqu'il n'était encore que miniss de l'intérieur.

L’ interviouve du miniss de l'intérieur

Journaliste : Monsieur le ministre de l’intérieur, bonjour. Tout d’abord, merci d’avoir accepté de répondre à nos questions…

Ministre : C’est plus facile qu’au jeu des millions à gagner !

Journaliste : Sans doute. Je voudrais commencer cet entretien par un sujet sensible…

Ministre : Je vous écoute.

Journaliste : Voilà : vous n’êtes pas sans savoir qu’un grand nombre de femmes violées se plaignent du mauvais accueil qu’elles reçoivent dans les commissariats ? J’aimerais connaître votre avis, sur la question. Vous devez vous douter qu’il n’est pas facile de se remettre d’un viol, et…

Ministre : Oui, on peut déjà commencer par remettre sa culotte !

Journaliste : Ah ! Oui, on n’est pas rendus… Bon, autre chose alors… Voilà : d’après les statistiques, le nombre d’agressions à mains armées aurait augmenté de 6% par rapport à l’année dernière…

Ministre : Ah ! mais attention, hein ! Avec mon prédécesseur, les agressions avaient peut être lieu à mains nues, mais PAS LAVEES ! Or, nous avons fait un progrès considérable sur l’hygiène !

Journaliste : Ah ! C’est à dire ?

Ministre : Eh ! Bien désormais, à chaque fois qu’un délinquant sera capturé, un inspecteur veillera personnellement à lui faire ramasser un morceau de savon sous les douches du commissariat !

Journaliste : Ah ! ça risque de mobiliser beaucoup d’hommes… Et justement, un récent rapport de l’union des syndicats de police stipule qu’un policier sur quatre en moyenne serait mal utilisé…

Ministre : Alors là, je peux d’ores et déjà vous dire que nous avons pris des mesures pour remédier au problème… Le ministère s’est engagé à offrir un stage de perfectionnement à tous les agents qui n’ont pas le niveau à la belote !

Journaliste : Ah ! Bien, et vous avez espoir de battre la S.N.C.F au prochain tournoi ?

Ministre : C’est à dire qu’ils sont forts, quand même !

Journaliste : Oui... Bien, et le fameux malaise de la police, dont on entend parler un peu partout ?

Ministre : Mais non… N’écoutez pas les oiseaux de mauvais augure qui voudraient nous faire passer pour des rabat-joie…

Journaliste : Ah ! Bon ? Vous pensez que la police a le moral, alors ?

Ministre : Mais bien sûr ! Tenez, pour vous le prouver, je vais vous raconter un fait divers…

Journaliste : Ah ? Volontiers…

Ministre : Alors voilà : la semaine dernière, un portugais a signalé la disparition de sa femme, après qu’elle lui avait apporté sa gamelle sur le chantier où il travaillait…

Journaliste : Oui ? Et alors ?

Ministre : Hé ! Bien on l’a retrouvée ensablée… la portugaise !!!

Journaliste : Hein ?

Ministre : La portugaise : elle était ensablée ! Ha ! La portugaise ensablée !!!

Journaliste : Ah ! bon…

Ministre : Hou ! Hou !… Et Rocco, vous savez pourquoi il met des capotes, Rocco ?…

Journaliste : Ah ! Non, non non…

Ministre : Eh ! Bien c’est parce que “ fait si frais, dis ! ” “ Rocco, si frais, dis ! ”

Journaliste : Bon, O.K, je crois qu’on va s’arrêter là, ça va être bon pour cette fois…

Ministre : Et aussi : je trouve Lauren buccale !

Journaliste : Oui, oui… Monsieur le ministre, merci d’être viendu, et à la prochaine, alors ?…

Ministre : Vouiii hi ! hi ! A la prochaine…

Jingle